***

-  А сейчас люди, которые падают буквально от любой неожиданности.

- Серега! (Падает)

- Антоха!  (Падает)

- Как дела, Антон?

- Нормально. (Серега падает)

- Антон, я был вчера в библиотеке (Антоха падает) И там моя девушка (Полупадает) У меня действительно есть девушка (Антоха допадывает) Ну ты ее даже знаешь! Наташка из моего подъезда.

- А, Наташка?!! Красавица (Серега падает) Ты слышал, Лукашенко переизбрали.

- А-а-а.

- Переизбрали, честно.  (Серега падает) Теперь он еще один срок будет! Понимаешь! Еще один!!!

 - Я понял! Я же  не идиот!

 - Ну, знаешь...(Антоха падает).

***

  - Смотри, ты между двумя Димками стоишь. Загадывай желание. (Загадывает. Димки начинают раздеваться.) 

 - Э! Вы чего раздеваетесь?!! Я еще даже желание не загадал.

***

 - Полночь. Пора превращаться в женщину. (Бьют часы. Под жуткую «вампирную» музыку девушка корчит рожи, рычит, превращаясь в женщину. Потом смотрит в зеркало. В это время на сцену выносят чеснок, колы, и.т.д.)

 - Катя, ты должна была превратиться в смешную женщину, это же КВН! (Катя превращается в Дубовицкую. На сцену выносится еще больше «антивампирских» атрибутов.)

 СТЭМ: "Муж и любовник"

(Муж звонит в дверь. Выходит любовник в трусах.) - Ты кто?

 - Муж.

- А! Погоди, она не одета. Наташ, к тебе! Какой-то муж!

- Ой, дорогой, ты чего это так рано?

- А они думают, им в любое время приходить можно! (Спадают штаны) Где мой ремень?

 - Посмотри между наручниками и плеткой.

 - Это кто, любовник?

- Понимаешь, судя по тому, сколько времени вы здесь проводите, еще большой вопрос, кто из вас любовник!

- Пока меня не было, он тут, небось, две ночи провел? 

 - Ага! Давай еще референдум устроим, можно ли мне остаться на третью ночь!

  - Ты завтра во сколько уходишь?

- Вообще-то у меня завтра выходной.

 - Зашибись! Выходной у него! А кто работать будет??? Деньги зарабатывать!!! Я, между прочим, тоже жрать хочу!

 - А я, между прочим, этим и занимаюсь. Я за  два дня 10 штук баксов заработал!

- Красавчик, дай пять!

- О! Я в постели монетку нашла. Приятно. Кто-то вернуться хочет. Так! Не успела я отвернуться, как мой муж с моим любовником уже спелись.

 - Нет! Нет! Нет! Нет! Мы не спелись! Мы не спелись, как ты могла подумать, жена?

 - Так! Все! Либо я, либо он! Решайте сами! (Уходит)

 - Ах, так! Тогда я ухожу!

 - Я тоже ухожу. (Появляется дочь)

 - Папа, стой! (Оба останавливаются)

- Ага. И кто же мой отец??? 

 - Козел - твой отец! (Из шкафа вылетает мужик)

 - Зашибись! Так меня еще никогда не оскорбляли!!! 

- Я узнал, что у меня есть огромная семья.

 - Сейчас мы разберёмся кто из нас двоих твой отец.

 - А я бы не стала сбрасывать со счетов хачика из шкафа. (Из шкафа вылетает скин-хэд)

- Зашибись, а хачиком меня ещё никто не называл. 

 - Да,  че тут спорить?!! Дочь, она моя!

- Чего это?

- Ну,  дочь - женский род. Она моя!

 - Чего это она твоя?!! Я ее плавать учил!

- А я, её потом откачивал. Зато, я ее с первым парнем познакомил.

- А я его потом откачивал.

 - Так, я её из роддома забирал.

- А я, её туда доставил.

- А я роды принимал.

 - А я, её рожал.

- А я,  а я  - она. - Так! Все! (Музыка из «О, счастливчика!») В эфире передача «Кто хочет стать моим отцом» и я - её ведущая, Екатерина...

  - Ивановна.

- Степановна.

 - И вопрос на миллион.

- Может 500 тысяч возьмём, и по...?

 - Стоять.

 - И я повторяю вопрос: «Кто мой отец?». И сразу же убираю 2 заведомо не верных ответа. (из шкафа уходят 2 мужика) Я что-то не поняла, кто мой отец?

- Что ты не поняла? Ты че, тупая!

- Да она тупая!

 - Э! А мне тупая дочь не нужна.

- Мне тоже.

 - Че! В отказ пошли, ханурики?! Колись! Кто родил? Кто родил?!!! А ты, мать, чего молчишь? Щас с ними пойдешь!

- За что?

- За соучастие!

- Дочка, ты что? Успокойся! Родила царица в ночь...

 - Что ты мне сказки рассказываешь? Я тут с тобой в игрушки играю?

 - Руки за голову, чтобы я их видела! Пиши! Я же сказала, руки за голову! Почему не пишем!

- И, а, ну... (заикается).

 - Что-то ты недоговариваешь! Пиши, что было в ту ночь! Всех пиши!

- Говорил же я, аборт делать.

 - Ты щас у меня еще и за мокруху пойдешь. Так! Посмотрим!

- А! У! Е! Что тут мне лепишь?! Приметы давай!

- Родинка на правой руке.

 - Руку давай! Ну, че, фраерок, попался!

- Это подстава! Мне ее подкинули!

- Сознаюсь, я твой отец!

- А не много на себя берешь, фраерок! Ты думаешь, один такой! Да знаешь сколько, таких, как ты, через эту комнату прошли! (Сирена)

 - Граждане любовники! Шкаф полностью окружен! Выходи по одному с высоко поднятыми штанами!

 - Слушай меня, муж поганый! Я уйду, но на мое место придут другие!

- Зря ты так! Знаешь, как им непросто? Это ж настоящий шкафбат! Ты за что здесь?

 - А они думают, им в любое время приходить можно.

 - А ты?

 - Сантехник. Пришел кран чинить и тут звонок в дверь. Ну, все побежали, и я побежал.

 - Ты?

 - Я вор.

 - Вот, единственный, честный человек! А ты?

- Звонок в дверь, я с балкона, а там восьмой этаж!!! Очнулся уже в шкафу. 

 - Все, я не могу так больше, я ухожу.

 - Стой!!! Куда же ты пойдешь!!!! Ты хочешь бросить этого святого человека?!! Как она тебя ждала, по ночам выла!!! Лучше я уйду.

- Стой!!! Куда ты пойдешь??? У тебя же чужая жена, чужая дочь! Вы же любите друг друга!

- Тогда я уйду!

- Да иди! Она же тебя ночами ждала!!! (Звонок в дверь. Жена идет открывать. Там женщина.)

- Ты кто?

- Жена.

- К тебе! Какая-то жена.

 - Дорогая, а я тебя так рано и не ждал.

- А они думают, что в любое время приходить могут. (Всеобщая беготня)